तलाक से गुजरने के लिए, क्षेत्र को पार करने के लिए नहीं। पारिवारिक मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना रॉयज़ महिलाओं को तलाक के बाद ठीक होने की सलाह देती हैं। मन की शांति बहाल करने में मदद करने के लिए सहायक वाक्यांश और सुझाव
*नहीं, आपने सभी को निराश नहीं किया, आपने अपने परिवार का अपमान नहीं किया, न ही आपने अपने सपने को धोखा दिया। भले ही आपके परिवार में किसी ने भी आपसे पहले तलाक नहीं लिया हो।
*मुश्किल, मुश्किल, संकट के हालात बहुत अच्छे लोगों के साथ होते हैं।
* हमें खुश रहने और अपनी खुशी तलाशने का अधिकार है। हमेशा।
*प्रश्न - अफवाह, जो एक घेरे में जाती है और डी-एनर्जेट करती है: अच्छा, मुझे किसकी आवश्यकता होगी? क्या मैं फिर से प्यार कर सकता हूँ? क्या कोई मुझे प्यार कर सकता है? शायद, मेरे साथ कुछ गलत है... हमेशा ऐसा ही रहेगा... मैं किसी पर भरोसा नहीं कर सकता। मैं आकर्षक नहीं हूं, सेक्सी नहीं हूं - इसे जीवन से बदलना महत्वपूर्ण है - संकट से अधिक, तलाक की अवधि से अधिक। मेरे डर से ज्यादा। तुम मुझसे प्यार कर सकते हो। मै ठीक हूं। मेरा डर कहता है कि मैं (लिखो) और मेरा दिमाग, मेरा सार कहता है (जो मन में आता है उसे लिखो)।
* मैंने उसके पिता के बच्चे को वंचित कर दिया, मैं दोषी हूँ - विषाक्त विचार। हमारे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम हमेशा चुनें - जहरीले वातावरण में रहें या न बदलें। लेकिन आपके लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप विषाक्त न बनें। और वह करना जरूरी है जो हम पर निर्भर करता है ताकि बच्चे और पिता के बीच संपर्क न टूटे। और खुद को खुश रहने का अधिकार दो। खुश, एहसास माता-पिता एक बच्चे के लिए महत्वपूर्ण हैं, भले ही वे एक साथ न रहें।
अपने पूर्व पति को बच्चे के साथ कभी भी ब्लैकमेल न करें / istockphoto.com
* लोग (व्यक्तिगत या औद्योगिक में) रिश्ते टूट जाते हैं, या एक दूसरे को धन्यवाद देने में सक्षम होने के बाद, या, भार का सामना करने और खुद को अलग करने की अनुमति देने के लिए, जो उनके लिए था उसका अवमूल्यन करें जरूरी। अपने आप को और अपने साथी को छूट न देने देना महत्वपूर्ण है।
* लाचारी और अनिश्चितता थकाऊ है। जितनी अधिक स्पष्टता और जितने अधिक पहलू हम प्रभावित कर सकते हैं, उतनी ही अधिक शक्ति हमारे पास होगी। मैं क्या प्रभावित कर सकता हूं?
*भविष्य का भय होना स्वाभाविक है। हमें कोहरा छंटने के लिए समय चाहिए। उस समय, जब कुछ भी स्पष्ट नहीं है, कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा है - बहुत छोटा, स्वाभाविक और समझने योग्य, यहां तक कि रोजमर्रा के कदम भी उठाना महत्वपूर्ण है।
*शर्म एक परिचय की भावना है। अपने साथी के साथ स्थिति की जिम्मेदारी साझा करना महत्वपूर्ण है। संकट से गुजरना शर्म की बात नहीं है। "लोग क्या कहेंगे"? - उन्हें परवाह नहीं है कि किस बारे में बात करें।
* "अब तो" - इस वाक्यांश ने मुझे और दूसरों को वास्तविकता को स्वीकार करने में मदद की।
जरूरी:
*मजबूत करें: कोई भी संकट कमजोर होता है। हमारे पास "बुनियादी पहेलियाँ" हैं जो स्वयं या मार्गदर्शकों के साथ मजबूत करने के लिए महत्वपूर्ण हैं - शरीर, आत्म-सम्मान, बुद्धि, भावनाएं, संपर्क, अर्थ।
* आदर करना। अपने आप को। एक साथी को। बच्चे को। (हां, ऐसी स्थितियां हैं जिनमें दूसरे के लिए सम्मान बनाए रखना मुश्किल और असंभव है)
* कृपया मदद मांगें। अब हमें वास्तव में समर्थन की जरूरत है। आपका सपोर्ट सर्कल कौन है? आप किसे बुला सकते हैं, कौन निकट हो सकता है?
* छोटे कदम उठाएं। जब बड़े कदमों के लिए ताकत न हो, जब स्पष्टता न हो - वह करना जो हमारी शक्ति के भीतर है, वर्तमान।
*मदद मांगना - मैं फिर लिखूंगा! भावनात्मक, भौतिक, भौतिक। अपने बच्चे के साथ रहने के लिए कहना ताकि आप आराम कर सकें, एक कैफे में जाएं, अपना ख्याल रखें।
* पैसे अपने पास छोड़ दो! प्रत्येक शुल्क और प्रत्येक वेतन से कम से कम "अपने लिए" बचाएं
* खुद को परफेक्ट होने से ब्रेक दें। अब निश्चित रूप से पूर्णता का समय नहीं है।
* एक मनोवैज्ञानिक के साथ, यदि अवसर है - दिखाने के लिए - भावनाओं से अवगत होने के लिए, भय को स्पष्ट करने के लिए, समर्थन प्राप्त करने के लिए।
बच्चे के बारे में (यह कहना असंभव है कि बच्चा किसके साथ बेहतर है, पिताजी या माँ के साथ, बैठकों को और अधिक सही तरीके से कैसे व्यवस्थित करें, क्या बच्चे के जीवन को व्यवस्थित करना है ताकि वह माँ के साथ 2 सप्ताह, पिताजी के साथ 2 सप्ताह रह सके, यह सब जानकर ही कहा जा सकता है परिवार)
यदि बच्चा अपनी माँ के साथ रहता है:
*पहचान: एक बच्चा, पिता के लापता हिस्से को "पूर्ण" करने के लिए, पिता की विशेषताओं को "विकसित" करने का प्रयास कर सकता है - वह सचमुच एक पिता की तरह बन जाता है। दिखने और दोहराए जाने वाले चरित्र लक्षणों में समान। यह कष्टप्रद, भयावह और तनावपूर्ण हो सकता है। अपने आप को याद दिलाना महत्वपूर्ण है कि आप मेरे बच्चे हैं। आप और पिताजी अलग हैं। तुम तुम हो, वह वह है।
*ब्लैकमेल करने के लिए झुकें नहीं। बच्चे को वयस्क निर्णयों और रिश्तों से जुड़ी हर चीज में शामिल नहीं किया जाना चाहिए। उसे वयस्कों के लिए जिम्मेदार नहीं ठहराया जा सकता है।
*पिताजी से मुलाकात सुरक्षित हो तो - बच्चे और पिता को मिलने के अवसर से वंचित करके बदला न लें।
* यदि कोई बच्चा लंबे समय से किसी बैठक का इंतजार कर रहा है, तो वह बैठक के बाद अति उत्साहित हो सकता है, यह स्वाभाविक है। यदि बैठकें अधिक बार-बार होती हैं, अधिक नियमित होती हैं, यदि बैठकों के बीच बच्चे का फोन पर या तत्काल दूतों में पिताजी से संपर्क होगा, तो तनाव धीरे-धीरे कम हो जाएगा। + आपको "सिस्टम से सिस्टम" में संक्रमण के अनुष्ठान करने की आवश्यकता है - जब एक बच्चे से मिलें, तो "गुप्त शब्द" कहें, बैठकों, गले लगाने की रस्में बनाएं। शब्द कहना: आप घर पर हैं। शायद, उच्चारण करने के लिए - और अब हम घर की चप्पलें पहनते हैं, शायद हमारा अपना "घर का अनुष्ठान" होगा - वापसी - कोको, नींबू पानी ...
* आपको तुरंत बच्चे से यह पूछने की ज़रूरत नहीं है कि मुलाकात कैसे हुई, उन्होंने पिताजी के साथ क्या किया - बच्चे को तनाव महसूस होगा। और वह या तो हेरफेर करना शुरू कर देगा या बताना बंद कर देगा। सही सवाल है - क्या आपने अपने पिता के साथ मस्ती की? रुको, बच्चा आपको बताएगा कि उसके लिए क्या महत्वपूर्ण है।
बच्चे के लिए "मौन अनुमति" देना महत्वपूर्ण है - पिता से लेने के लिए, माँ के तनाव में टकराए बिना, पिता पर झुकना। "मुझे खुशी है कि आप और पिताजी अच्छे हैं।"
* बच्चे को बताया जा सकता है और बताया जाना चाहिए कि वयस्क गलतियाँ कर सकते हैं।
* यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि हमारे पास जितना अधिक अपराधबोध होगा, हमें मिलने और करीब आने की ताकत उतनी ही कम होगी। कृपया, अपराधबोध की भावनाओं के आधार पर संबंध न बनाएं।
*बच्चे के जरिए अपनी काबिलियत साबित न करें
*जब कोई बच्चा कहे: और पापा मुझसे ज्यादा प्यार करते हैं, क्योंकि वो खरीदता है, इजाजत देता है... मैं तो बस।
*बच्चे से सच्चे दिल से बात करना- तुझे खोने से डर लगता है, अब उदास हूँ- मुझे हमारी याद आती है मेरे पिछले जीवन में, मेरे लिए ताकत इकट्ठा करने का समय महत्वपूर्ण है, मैं थक गया हूं और अब यह मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है आराम करना। आइए सपने देखते हैं भविष्य के बारे में...
* हमारे लिए अवधारणाओं को अलग करना महत्वपूर्ण है: "बुरा (संभवतः) पति" और "बुरा पिता"। आप एक दूसरे के लिए "गलत" पुरुष और महिला हो सकते हैं, लेकिन अद्भुत माता-पिता हो सकते हैं। आप एक बच्चे को इस अवसर से वंचित नहीं कर सकते - पिता की शक्ति को महसूस करने के लिए।
* बच्चे को क्या मजबूत करता है: हम कैसे मिले, उसके बारे में बताएं कि उसमें बहुत प्यार है, और बच्चे में सबसे मूल्यवान क्या है। और वह पिताजी और माँ से सर्वश्रेष्ठ लेगा। मैं बहुत दुखी और दर्दनाक हूं कि ऐसा हुआ। लेकिन मैं इसे संभाल सकता हूं और हम इसे संभाल सकते हैं। आखिर सुख पर सबका अधिकार है। मैं, और तुम, और तुम्हारे पिताजी - भले ही साथ न हों, लेकिन हम खुश रहेंगे।
* एक आदर्श पिता की छवि न बनाएं। ठीक उसी तरह जैसे इसे डिमोनेटाइज करना जरूरी नहीं है।
यह झूठ मत बोलो कि वह मंगल ग्रह पर है, व्यापार यात्रा पर है।
*बच्चा अनजान से डरता है। हमें उसे विशिष्ट जानकारी देने की आवश्यकता है - (जो हम स्वयं जानते हैं उसके बारे में) वह कहाँ रहेगा, सोएगा, अध्ययन करेगा, वह पिताजी को कैसे देखेगा।
* बच्चा अलग व्यवहार कर सकता है। हमारे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम बच्चे को अनुकूलन के लिए समय दें। उसका जीवन बदल गया है।
* 8 साल से अधिक उम्र के बच्चे को रात में अपने साथ बिस्तर पर न रखें, (क्योंकि हम खुद अकेले और डरे हुए हैं)
* गुमशुदा डैडी: एक बच्चे का काल्पनिक चरित्र हो सकता है
वह पिता को आदर्श या अवमूल्यन कर सकता है।
उसे अपने पिता के बारे में आपसे बात करने का अवसर दिया जाना चाहिए। पिता उसे दे सकने वाली शक्ति से उसे अलग न करने के लिए।
पापा से प्यार करने की इजाज़त देना ज़रूरी है!
(यदि यह आपके लिए कठिन है, और यह कठिन हो सकता है - आप बच्चे को इसके बारे में बता सकते हैं, लेकिन फिर इस विषय पर एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करें)
* बच्चे में जीवन का निवेश न करें। कुछ समय के लिए अपने अर्थ, अपने स्थलों को खोते हुए, एक महिला अपना जीवन एक बच्चे को समर्पित कर सकती है - यह खतरनाक है। खुद बच्चे के लिए और महिला के लिए।
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